Tehotenstvo / pôrod

Druhé tehotenstvo - ohrozené alebo požehnané?


Náš vzťah nemal šancu na prežitie. Naši priatelia a sami sme o tom boli presvedčení. A niet divu - boli sme spojení iba rozdielmi: Bol to programátor, ja - herečka, mal rád blondínky s dlhými vlasmi, mal som krátke a gaštanové vlasy, mal som rád vysoké blondínky, krátky - „pri kostiach“, s mierne stenčenými vlasmi. Zajtra by som mohol uviesť rozdiely. A predsa. Prežili sme a náš vzťah prekvital ako v perfektnom scenári.

Krásne začiatky

Stretli sme sa v prvom roku štúdia, prešli sme spolu všetkých päť rokov, zapojili sme sa v poslednom roku, po absolvovaní manželstva, po uzavretí manželstva s vlastným M. V októbri 2010 sme sa dozvedeli, že budeme rodičmi. Hneď ako som videl na teste 2 riadky, okamžite som mu zavolal. Veril, ale bál sa byť šťastný, takže sa ukázalo, že test nebol správny.

Nasledujúci deň sme spolu išli k doktorovi. Keď som mu ukázal ultrazvukový obraz našej 4,4 mm ROBAL, Paweł stuhol a videl som v jeho očiach slzy. Boli to slzy šťastia. Už nemohol riadiť auto. Vrátil som sa domov.

Od tej doby sme sa znova zamilovali. Postaral sa o mňa lepšie, ako by som to urobil sám, strážil nielen to, čo som jedol. Vďaka nemu som si rannú kávu vymenil za raňajky. Po niekoľkých týždňoch sme sa dozvedeli, že budeme mať dcéru. Potom bol môj manžel úplne blázon. Vybral si oblečenie s omnoho väčším nadšením ako ja, pripravil dom na príchod detských dní a nocí, rozprával s bruškom čo najviac, objal nás a stále viac nás miloval.

Na konci mája, keď som bol na mojich posledných nohách, pracoval z domu. Keď som opuchol ako balón, postavil extrémne štruktúry, aby mi trochu oddýchol. S trpezlivosťou a neochvejnou láskou v očiach a hlasoch čakal na moje nálady a rozmary.

Tehotenstvo bez sťažností

Tehotenstvo však bolo jednoznačne požehnaným stavom. Chýbali typické príznaky a choroby. Nemal som nauzeu, pálenie záhy, nedostatok alebo nadmernú chuť do jedla. Neboli tam žiadne rozmary, noci bez spánku, boľavé nohy alebo chrbtica. Až do tretieho trimestra bolo tehotenstvo sotva viditeľné. Ale potom som začal rásť alarmujúcou rýchlosťou. Keď som sa už nemohol viac zmestiť, ubezpečil ma, že nie som hroch, ale najkrajšia žena na svete.

Dodávka rodiny

Nakoniec prišiel tento deň. Vlastne v noci. Sleepless. Ráno 11. júna sme šli do nemocnice. Dodávka pokračovala a pokračovala. Bolo to horšie. Stratil som veľa krvi a ... vedomia. Nenechal ma ani na okamih. Držal ruku, dával vodu, pomáhal tlačiť, vdýchol so mnou a utrel si slzy v rukáve. Trpel so mnou. Nakoniec to fungovalo a po 12 hodinách sa narodila naša dcéra (maličkosť 4180 g). Bol s ňou od samého začiatku - objal sa a kýval sa, keď som nemohol. Opäť so slzami v očiach nás nechal na noc v nemocnici. V bezvedomí únavy, hladný, vyčerpaný, postaral sa iba o nás a zabudol na svoje potreby. Ďalší deň bol s nami ráno. Keď sme odišli z nemocnice, zaoberal sa všetkým - pranie, varenie, čistenie a zaobchádzanie s Luciou. Dokonca sme si stanovili deň len pre otca - nedeľu, keď mama má „dovolenku“ od detstva a otec sa stará o svoju dcéru. Je to najkrajší deň v týždni. Keď sa na ne pozriem spoločne, v mojich očiach sa objavia slzy.

Neočakávaný zvrat udalostí

Łucja rástol a vyvíjal sa veľmi rýchlo. Keď bola pol roka, začala stáť a pohybovať sa po nábytku. Od začiatku bola veľmi živým dieťaťom, takže keď už nebola statická, vedeli sme, že ťažké obdobie sa začína. Neočakávali sme však, že bude také ťažké.

Hneď po novom roku som sa začal cítiť veľmi zle. Keď som išiel do hôr, cítil som sa zle a závraty. Niečo sa pokazilo. Predtucha ma nezaviedla. Test sa uskutočnil znovu dvoma riadkami. Druhé tehotenstvo bolo faktom.

Plánovali sme ďalšie dieťa, ale nie skôr, ako začatím úsilia počas letných prázdnin. A tu sa na konci leta objaví ďalší chlapec ... Tentokrát som nebol taký šťastný. Záplava strachu ma začala premáhať.

Prvé dieťa je stále závislé a tu rastie ďalšie. Nemali sme auto a nejako som musel ísť do mesta na vyšetrenie. A s dieťaťom. Príliš malý na materskú školu a žiadna škôlka. Pretože tento stav už nie je požehnaný, ale skutočná hrôza. Neustále závraty, mdloby, nevoľnosť a zvracanie. Nedostatok chuti do jedla znamenal, že som bol slabší a slabší. Od začiatku februára som sa mal vrátiť do práce. Všetko je zlé, nie včas. Chrbtica bolela viac ako počas prvého tehotenstva v 9. mesiaci. Cítil som, ako schudnem, pretože som stále nemohol jesť. Išiel som do obchodu, pozrel sa na police a bol som okamžite upráskovaný. Môj manžel sa snažil čo najviac, vybral si iba pochúťky a ja som sa stále sťažoval. Vlna hormónov ma nútila nenávidieť celý svet. Stav nervozity je jedinečný eufemizmus. Cítil som agresiu nielen pre ľudí, ale aj pre moje vlastné dieťa. A trpelo to. Zuba vyšla za zubom, začala sa učiť chodiť, takže potrebovala moju pomoc, trpezlivosť a lásku. A obťažovala ma svojím správaním, zvedavosťou na svet, kňučaním, držaním sa ma. Bol som si vedomý, že hormóny sa zblázňujú a ja som vystrašený. Nemohol som to však ovládať. Nevedel som, ako bojovať, pretože som nikdy predtým nič podobné nemal.

Je dieťa preč?

Prišiel február. Vedel som, že prvý trimester sa chýli ku koncu, takže som dúfal, že zlepší, aspoň sa cítim dobre, stabilizuje výkyv nálady, možno zlepší svoju chuť do jedla. Jedného večera som pri prehliadaní receptov na internete cítil, že sa mi niečo deje.

Išiel som na toaletu. Všimol som si obrovské množstvo krvi. Mobilizoval som sa, umyl som sa, oblečil sa, zabalil a zamieril do nemocnice. Môj manžel nemohol ísť so mnou, niekto musel zostať s dieťaťom, nakŕmiť ich, umyť ich, spať. Cestou som sa čudoval, čo by sa mohlo stať, aký by mohol byť dôsledok.

Na chvíľu mi prišlo na myseľ, že bolo preč, že dieťa bolo preč. Cítil som úľavu. Okamžite som sa nadával na túto myšlienku. Ako by som si to mohol myslieť?

Prišiel som do okresnej nemocnice. Z tohto miesta som sa bál, čítal som veľa nelichotivých názorov. Nechcel som však ísť do Varšavy. Nakoniec som nechal manžela a dieťa doma. Bude pre neho ľahšie prísť ku mne, v prípade všetkého. Najprv ma uvítal špinavý prijímací priestor, všeobecne všeobecný, nie gynekologický. Čakal som na svoju a bol som nervóznejší.

Silný hematóm

Po nekonečnom čakaní sa objavila mladá lekárka. Pozvala do kancelárie. Urobila potrebné testy, pozrela sa na ultrazvuk. Upokojila ma a okamžite ma ubezpečila, že dieťa žije. Po chvíli sa obávala, že vidí zmenu, ktorú musí konzultovať. Po niekoľkých minútach mi diagnostikovali silný hematóm. Viac ako 8 cm, s dieťaťom menším ako 6 cm. Pravdepodobné dôvody na jeho vytvorenie neboli známe. Možno to bolo tehotenstvo dvojčiat, možno preťaženie, možno príliš krátka prestávka medzi tehotenstvami. Nie je to známe a nikdy to nebudeme vedieť. Diagnóza však jednoznačne súvisí s pobytom v nemocnici. Nie je známe, ako dlho.

Manžel priniesol potrebné veci. Bol som. Nasledujúci deň opäť skúmať. Diagnóza je opäť rovnaká. Dozvedel som sa tiež, že ak opustím nemocnicu, pravdepodobne budem musieť položiť tortu. Ako môžem doma ležať s malým, veľmi živým dieťaťom? Nemám opatrovateľku, pracujú obidve babičky a pracuje aj môj manžel. Mám zamestnať starú matku staršiu ako 80 rokov, aby sa o nás starala? Absurdné.

Bola známa jedna vec. Musíte znova rýchlo zorganizovať život. Mohol by som zabudnúť na návrat do práce. Po dvoch dňoch sa nám podarilo zorganizovať všetko tak, aby zvyšok nočnej mory zvanej tehotenstvo mohol ísť zhruba podľa plánu.

Nesprávna diagnostika

Užívanie dávky progesterónu koňom a ležanie s býkom nepodporovalo pohodu, sebaúctu ani duševné zdravie. Chuť k jedlu sa ešte zhoršila, ak by sa niekedy mohla zhoršiť. Okrem toho sa mi zlomila pleť. Pri rýchlom tempe sa sivá, takmer zemitá, takmer úplne pokrytá pustulami. Dospievajúce akné na mojej pokožke je hladký povrch. Po menej ako dvoch mesiacoch logistického seppuku sa ukázalo, že diagnóza je prehliadka lekárov, t. J. Chyba pri čítaní ultrazvuku. Tehotenstvo nie je len ohrozené, ale vyvíja sa úplne správne, dieťa je zdravé, rovnako ako mama. Nemusím si ľahnúť ani viac šetriť! Všetko je a bolo v poriadku. Krvácanie a krvácanie sú bežné a táto chyba sa ukázala ako pomalšie ulpievajúci vred, ktorý je zriedkavý, ale vyskytuje sa u žien až do 21 týždňov tehotenstva.

Byť ten druhý ...

Takže úplne zdravé, 4 kilogramy tenšie (konštantná nevoľnosť, nedostatok chuti do jedla a progesterón-prehlbujúce lieky spôsobili pokles telesnej hmotnosti), s úplným nedostatkom fyzickej zdatnosti (2 mesiace ležania s koláčom odviedli svoju prácu) a fatálna pleť sa pomaly vrátila k normálu. Bál som sa, že toto dieťa by som nakoniec nemohol milovať. Pretože ako sa môžem tešiť z narodenia niekoho, kto nielen zničil môj vzhľad, ale aj pohodu, sebaúctu, mi zabránil vrátiť sa do práce na pár mesiacov atď.? Nechcel som také riešenie najviac. Sám som bol druhým dieťaťom a jeho následkom som bol druhý. Naozaj som sa tomu chcel vyhnúť. Ale nemohol som. Moja láska k dieťaťu bola iba vo forme miernej sympatie. Mnohokrát, v ťažkých chvíľach, som zopakoval, že by bolo jednoduchšie, keby toto tehotenstvo nebolo ... Potom som sa prirodzene trestal za také myšlienky a slová, ktoré sa odrazili v mojom duševnom stave. A tak znova a znova ...

Páčila sa mi

Dnes som tehotná 25 týždňov. Stále vyzerám hrozne, ale moja nálada sa začína zlepšovať. Viem, že budem mať druhú dcéru. Páčila sa mi KROPKA, možno ju dokonca milujem. Je to však ešte dlhá cesta do septembra. Dúfam, že to najhoršie je už za mnou a budem sa môcť začať tešiť z tohto stavu a jedného dňa ho nazvem Blahoslavený. Koniec koncov, je tu toľko žien, ktoré otehotneli s veľkými ťažkosťami a pre ktoré sa moje pochybnosti a slová môžu javiť ako rúhanie a kňučanie. A pravdepodobne majú pravdu. Ale ako sa vám to môže páčiť, keď je všetko presne v rozpore s tým, čo malo byť? Prvé tehotenstvo - požehnaný stav, pohoda, žiadne emočné výkyvy, hormonálne skoky, ťažkosti. Po druhé - skutočná nočná mora, od pohody k dobrodružstvu s lekármi. A predsa bude rozdiel medzi dcérami iba 15 mesiacov! Obidve sú dievčatá, takže niet pochýb o rozdieloch v tehotenstve v dôsledku odlišného pohlavia.

Trendy a realita

Trend sa propaguje okolo toho, že tehotenstvo je špeciálny, najkrajší a jedinečný čas, keď sa vytvára spojenie medzi matkou a jej dieťaťom. Realita však môže byť menej ružová. A ak už 9 mesiacov neprepadávam eufóriu a všadeprítomnú radosť, znamená to, že som horší, nahnevaný, vzdorovitý a bez pocitov? Alebo možno iba mýtus je príliš silný a znova a znova navíjaný? Dnes je strach pripustiť a nahlas povedať, že nie ste šťastní (pokiaľ sa priznanie netýka 15-ročného dievčaťa po vykĺznutí, ktoré sa chce vzdať dieťaťa na adopciu), pretože spoločnosť čoskoro prenasledovala článkami PRO, BIO, ECO matky, ktoré takúto ženu lynujú, zaobchádza ako s okrajom, kráčajúcim zlom a verejným nepriateľom číslo 1.

Každý z nás, matky a budúce matky, má právo na svoje emócie. Má právo vystrašiť dieťa a doplnky, ktoré ponúka trh. Má tiež právo hlboko zakúsiť svoju tragédiu alebo len jednoduché zamestnanie spôsobené nesprávnym zvratom udalostí. Sociálny tlak na materstvo plný optimizmu prúdenia spôsobuje, že je ťažké otehotnieť aj otehotnieť. Že nebudem spomenúť samotné materstvo ...