Predškolák

Obtiažna téma: smrť očami dieťaťa

Obtiažna téma: smrť očami dieťaťa



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Dorota: Smrť je ťažký predmet, najmä pre malé dieťa ...

Joanna Giereło: Smrť je náročná téma pre deti aj dospelých. Deti z dôvodu veku majú obmedzenia vnímania strát stanovené stupňom vývoja, zatiaľ čo dospelí majú početné pochybnosti týkajúce sa začatia detí v predmete smrti zo strachu, že majú negatívny vplyv na vývoj detí, z potreby chrániť dieťa pred prežívaním smútku a bolesti. Strach súvisí aj s otázkami detí, na ktoré rodičia nebudú schopní odpovedať. Potom sa dospelí najčastejšie takýmto rozhovorom vyhýbajú, rozptyľujú pozornosť dieťaťa.

No ... konečne rodičia v procese vzdelávania ovládajú umenie rozptyľovania dieťaťa k dokonalosti. Je smrť nesprávna cesta smrti?

J.G.: Rodičia nezachránia deti pred stratou, skôr alebo neskôr ju postihnú. Úlohou dospelého nie je prinútiť dieťa, aby čo najskôr prešlo týmito emóciami, aby sa rýchlo opäť usmial. Úlohou rodiča je sprevádzať dieťa touto stratou a pomôcť vyjadriť smútok po tejto strate.

Ako teda môžete vyjadriť smútok po strate? Čo navrhnúť svojmu batoľaťu? Samotná konverzácia, sú dosť slová?

J.G.: Áno, okrem iného konverzácia, v ktorej je dospelý pripravený hovoriť o smrti, odpovedí na nespočetné a opakujúce sa otázky dieťaťa, na pamiatku zosnulého. Vyjadriť smútok tiež znamená byť otvorený všetkým emóciám dieťaťa, vrátane hnevu a strachu. Otvorenosť sa spája aj s hrami, ktoré sa môžu vyskytnúť v tomto období, ako je napríklad kreslenie oblohy, anjelov, ale aj hranie s bábikami na pohrebe, kopanie hrobu, ktorý desí mnohých rodičov, a ktorý je procesom skrotenia ťažkej reality. Ak je rodič alebo niekto v rodine pripravený, môžu sprevádzať dieťa pri takejto hre, volať, čo dieťa robí, bez toho, aby kritizovali, bez moralizovania, bez toho, aby povedali, čo by mal.

Netlačte a nenechajte svoje dieťa hovoriť, ak to nechce. Aby som to zhrnul: konverzácia je určite základom, ale aj fyzickou a emocionálnou blízkosťou, starostlivosťou o dieťa.

Poďme hovoriť o konkrétnych situáciách. Ako sa správať, keď sa na prechádzke pýta trojročný chlapec, čo sa stalo s vtákom ležiacim na kraji cesty? Lepšie by bolo povedať „vták spal“ alebo „vták už nikdy nebude lietať, pretože bol chorý a mŕtvy“.
J.G.: Situácia, ktorú ste opísali, môže byť vhodným okamihom na to, aby ste sa so svojim dieťaťom zaoberali touto zložitou témou.
Základným pravidlom je povedať pravdu. Keď povieme trojročnému chlapcovi, že zaspal, pochopí to doslova a pravdepodobne sa spýta, kedy sa prebudí. Keď mu rodič nikdy nepovie, dieťa nemusí správne spájať spánok so smrťou a mať obavy z spánku. Podobná situácia je s touto chorobou. Nie všetci z nich vedú k smrti, ale dieťa je často choré a veľa ľudí v jeho prostredí je chorých. Správne je slovo „Dead“. Stojí za to ukázať dieťaťu, prečo: „Vták nedýcha, nepohybuje sa, neuspieva, nič necíti. Keď niečo zomrie, nevráti sa k životu. Keby vták spal, mohli by sme ho prebudiť. ““ Toto vysvetlenie pre 3-ročné dieťa bude zrozumiteľné - jasné a konkrétne.

Aké slová sa teda dajú najlepšie použiť pri rozhovore s dieťaťom o smrti?
J.G.: Najlepšie je používať priame a jasné slová. „Zomrel“, „zomrel“, „mŕtvy“ Rodič používa na potlačenie slova smrť eufemizmy. 3-ročné dieťa bude doslova rozumieť našim slovám. Budete nervózni, keď povieme, že sa k nám niekto nevráti, pre dieťa je to nepochopiteľné. Slovám „stratený“, „opustil nás“, „preč“, „spí“ by sa malo vyhnúť.

Ďalší príklad. Pamätám si svoju detskú situáciu. Mali sme pár týždňov chorého psa. Veľa trpel. Ako päťročný šesťročný som hladil štvorčekovo milovaného štvornohého miláčika. Bratia neboli pri konečnom rozhodnutí doma. Otec vzal psa k veterinárovi. Vrátil sa sám. Rodičia nám povedali, že dali psa, pretože bol veľmi chorý a musí zostať v psej nemocnici. Nepamätám si žiadne ďalšie preklady ... Pamätám si iba bratov
Verili prekladu a pretože som videl celú situáciu (sledoval som tváre svojich rodičov), vedel som, že pes sa k nám nevráti. Čo by sa mohlo urobiť v tejto konkrétnej situácii?
J.G.: Povedzte pravdu, že zviera uhynulo. V tejto situácii by som rád odporučil, aby sa vrátili domov, aby deti mali možnosť vidieť domáceho maznáčika, ktoré im umožní prijať realitu smrti (prostredníctvom ktorej musí dieťa prejsť, aby sa vysporiadalo so stratou), a aby im umožnilo prekonať ďalšie ťažké emócie a naučiť sa tieto deti. môžu s nimi prežívať a vyrovnať sa s nimi. Bolo by vhodné uskutočniť pohrebný obrad, pochovať ho v škatuli zdobenej deťmi, položiť kvetiny alebo dokonca zasadiť na tomto mieste. Takýto obrad vám umožní vyjadriť smútok a plač, ale tiež vám umožní zažiť okamih, v ktorom naposledy urobíme zvieraťu niečo príjemné a rozprávať sa o ňom, pamätáme si pekné a dôležité okamihy, v ktorých pes sprevádzal rodinu a poviem si, koľko a prečo to bude zmeškali sme ho. Učí dieťa, ako sa vysporiadať so smútkom, ako vyjadriť svoje emócie, a ukazuje pozitívnu moc, ktorá je spoločná pri prežívaní a zdieľaní bolesti.

To nemusí počkať, kým zviera uhynie, ale upozorniť, že jedného dňa sa to stane?
J.G.: Takéto rozhovory sú skutočne veľmi dôležité. Existuje pre nich veľa príležitostí (návšteva cintorína, smrť zvieraťa, ktoré sa v parku stretlo), je otázkou našej pripravenosti zapojiť sa do takýchto rozhovorov.

Ako som už spomenul, je dôležité hovoriť o smrti jasne, bez eufemizmov, primeraných veku. Pre dvoch, troch, štvorročných sa oplatí hovoriť o smrti na základe životných funkcií, ktoré prestanú (dýchanie, pohyb, jesť, hovoriť).

Jeden z našich čitateľov sa pýtal: ako sa vysporiadať so situáciou, keď matka 2,5 chlapca odchádza. Dieťa je stále o nej pýta sa, volá. Čo robiť

J.G.: Odpoveď nie je ľahká, pretože v otázke nie je dostatok informácií. Plač a otázky sú prirodzenou súčasťou smútku. Záleží na tom, ako dlho to trvá, aké boli okolnosti smrti, čo sa dieťaťu doteraz vysvetlilo, ako vyzeral pohreb, či sa na ňom dieťa zúčastnilo, či mal príležitosť rozlúčiť sa, urobiť niečo pre mamu, ako sa teraz dospelí správajú a reagujú o správaní dieťaťa, o tom, ako sa dievča dievčaťa vyrovná v tejto situácii a či ju podporuje alebo či to obzvlášť teraz potrebuje.
Keby bolo poskytnuté nesprávne vysvetlenie pre jej odchod, opravil by som to. Navštívil som hrob svojej matky a dieťaťa, urobil by som pre ňu niečo (kreslenie, niečo z plastelíny). Odporučil by som si prečítať terapeutické rozprávky (ktorých je dnes na trhu veľa), aby sa dieťa mohlo stotožniť s hrdinom a zažiť túto ťažkú ​​situáciu s ním.

Existuje také štádium života dieťaťa, keď sa batoľa obzvlášť bojí úmrtia vašich rodičov?
J.G.: Deti sa najčastejšie obávajú smrti rodiča vo veku okolo 6/7 rokov. Od druhého do štvrtého roku života sa deti vyvíjajú v predoperačnej fáze kognitívneho vývoja, čo ovplyvňuje vieru v dočasnosť smrti. Dieťa si myslí, že smrť sa vráti k životu. Preto môže v tomto veku dieťa hľadať zosnulého a pýtať sa ho. Deti myslia magicky, myslia si, že niektoré objekty alebo ľudia majú moc nad ostatnými a môžu ich ovplyvniť. Majú vysoko rozvinutý egocentrizmus a pripisujú si vplyv svojich myšlienok a emocionálnych stavov na to, čo sa deje s ostatnými ľuďmi. Môžu byť preto presvedčení, že ich zlé myšlienky alebo správanie ovplyvnilo ich smrť.

Od piateho roku si deti začínajú uvedomovať, že smrť je konečná, ale vo veku okolo 7 - 9 rokov (čo je vo fáze konkrétnych operácií) je možné vidieť prielom v chápaní smrti a jej univerzálnosti. Vedieť, že smrť ovplyvní každý živý organizmus vrátane dieťaťa a jeho rodičov.

Okolo 9/10 začínajú deti chápať smrť ako dospelí, ale napriek tomu potrebujú podporu dospelého pri smútku.

Správne som to pochopil: preto sa za smrť svojej milovanej babičky môže obviniť 3-ročný. Keď si pomyslel, že babička zomrela, pretože nejedol všetku polievku, bol hrubý a utekal na prechádzku? Takéto batoľa môže byť znepokojené výčitkami svedomia?
J.G.: Presne tak. V očiach dieťaťa ju zlá myšlienka babičky, hnev na ňu mohol zabiť. Preto je potrebné počúvať a reagovať na takéto slová, vysvetľovať dieťaťu, že v takom deštruktívnom presvedčení nevydrží.

V takejto situácii len hovoríte?
J.G.: Hovorí, objíma dieťa, ukazuje mu, že mama a otec sa niekedy hnevajú na iných ľudí, ale nič sa im nestane, pretože myšlienky nezabíjajú. Je potrebné dieťaťu ukázať, že je prirodzené, že sme niekedy hrubí, nahneváme sa, ale nikdy to nie je dôvod na smrť. Tu stojí za to citovať príklady z reálneho života, vrátiť sa do minulosti, pripomenúť dieťaťu minulé situácie, v ktorých hnev a brutalita nekončili smrťou nikoho.

Malo by dieťa navštevovať pohreby, kde bude v priamom kontakte so slzami, zúfalstvo ... Od akého veku si môžete vziať dieťa na tento obrad?
J.G.: Neexistuje žiadna špecifická veková hranica pre účasť dieťaťa na pohrebe, ale existuje množstvo náznakov pre dospelých, ktorí môžu pomôcť pri riadnom prežívaní tohto obradu.

V prvom rade by malo dieťa počas celého obradu zostať v starostlivosti dospelej osoby, ktorá bude schopná venovať mu pozornosť. Dospelý zameraný na svoje emócie nedá dieťaťu v tejto ťažkej chvíli pocit bezpečia a podpory. Ak si myslíme, že pre dieťa nebudeme primeranú podporu, ak sú naše emocionálne reakcie veľmi silné, stojí za to hľadať niekoho v blízkom okolí, ktorý je s dieťaťom spojený a ktorý bude schopný postarať sa o jeho emócie, objatia, byť a odpovedať na otázky.

Ako pripraviť dieťa na pohreb milovanej osoby?
J.G.: Pred obradom by mal dospelý varovať a povedať dieťaťu čo najjednoduchšie a najjasnejšie, čo sa bude diať v kostole a na cintoríne. Ako iní môžu reagovať počas pohrebe (smútok, plač, zúfalstvo), ale aj to, aké správanie (slzy, bolesť brucha) a emócie sa môžu objaviť v samotnom dieťati, čo bude dieťa schopné robiť, ako sa bude môcť rozlúčiť.
Účasť na pohreboch, vrátane malých detí, je pri riešení smútku veľmi dôležitá. Pohreb a videnie tela pomáhajú uvedomiť si realitu smrti a uzavrieť túto skúsenosť a ukázať, že smrť je nezvratná skutočnosť. Ak sa však rodičia rozhodnú dieťa nezobrať na pohreb, stojí za to povedať mu o priebehu obradu.
Ak smrť nezahŕňa osobu v bezprostrednej blízkosti dieťaťa, rodič môže túto situáciu použiť na to, aby hovoril o smrti.

Účasť na pohrebe vám dáva možnosť vidieť zosnulého, rozlúčiť sa s ním, čo ovplyvňuje vývoj viery dieťaťa, že už je mŕtvy.

Mnoho rodičov zastáva názor, že dieťa by malo pamätať na svoju starú mamu, nie na telo, ktoré sa po smrti zmení. preto ho nenechal priblížiť sa ku rakvi v kaplnke ...

J.G.: Čo potom neumožňuje dieťaťu pochopiť realitu smrti babičky. Táto etapa nie je v živote dieťaťa uzavretá a predlžuje smútok. Detská fantázia často navrhuje obrazy, ktoré sú omnoho hroznejšie ako realita, ktorú by našiel v kaplnke.
Obmedzenie stretnutí v kaplnke je pochopiteľné, keď človek tragicky zomrel a telo je výrazne poškodené.

A čo keď rodičia zomrú? Aká môže byť reakcia dieťaťa?
J.G.: Reakcie detí na smrť sa môžu líšiť. Závisia od blízkosti vzťahu dieťaťa s opatrovníkom, od vývojového veku, ale aj od individuálnych charakteristík dieťaťa a dokonca od charakteru smrti. Preto toto správanie nemusí byť rovnaké.

U batoľat (vo veku okolo 2 až 5 rokov) je často ťažké vidieť smútok. Môžete mať zlý dojem, že sa nestarajú o smrť. Správaním môže byť viditeľný chaos, regresívne správanie, t. J. Návrat k predchádzajúcej fáze vývoja, ako je prilepenie k sukni, potreba spánku s rodičom, čo môže byť na určitý čas povolené. Ostatné deti sa môžu rozplakať, môžu veľa plakať. Reakcie sa často objavujú až po niekoľkých mesiacoch, keď sa rodinná situácia začína stabilizovať a dieťa má pocit bezpečia po mesiacoch destabilizácie.

Dieťa môže mať popieranie situácie, odstúpenie od zmluvy, neochotu konať, ale aj hnev na rodiča, ktorý zomrel alebo ktorý zostal. Môžu existovať obavy o zdravie a život druhého rodiča, t. J. Úzkostné reakcie, ťažkosti s oddelením od žijúceho rodiča. Dieťa sa môže cítiť previnilo, strach z neakceptovania svojich rovesníkov („pretože mám iný spôsob ako moji kolegovia“, „ja som iný“). Vo vyššom veku (8 - 12 rokov) môže dieťa zažiť povstanie chápané ako „ťažké správanie“, za ktorým je pocit bezmocnosti, fóbie a hypochondriálne správanie. Môžu existovať problémy s učením, sústredenie sa.

Tieto správanie a emočné reakcie sú často sprevádzané somatickými reakciami, ako sú poruchy spánku, chuť do jedla, problémy s toaletou.

Ako vám môžeme pomôcť?

J.G.: Väčšina detí sa vyrovná so stratou milovanej osoby tým, že dostane emocionálnu podporu, pozornosť, teplo, blízkosť a pocit bezpečia zo svojho bezprostredného okolia.

Ako môžete pomôcť? Ak dáte svojmu dieťaťu skutočné vysvetlenia zrozumiteľným a konkrétnym spôsobom (vyhýbajte sa eufemizmom o smrti, ktoré matú hlavu dieťaťa), neskrývajte svoje pocity pred dieťaťom.

Dieťa prirodzene položí na túto tému mnoho otázok (často veľmi prozaických, ako napríklad to, čo budú jesť mŕtvi). Dajte dieťaťu, aby prejavilo svoje pocity aj tie, ktoré sa nám nepáčia (najmä v súvislosti s hnevom voči zosnulému) a trpezlivo vysvetľujte, nezabudnite, že ťažké reakcie detí nie sú spôsobené skutočnosťou, že dieťa je zlé alebo sa nemôže správať, ale je prirodzené reakcia na smútok.

Nechajte dieťa zažiť extrémne pocity bez toho, aby kritizovalo Karajana a nie za hnev, obavy, plač, smútok. Nehovorte, ako by ste sa mali cítiť. Nechajte ho vyjadriť svoje pocity, prijmite ich. Povedzte svojmu dieťaťu, čo cíti a ako sa môže správať v súvislosti so smrťou, a je prirodzené, že sa cíti týmto spôsobom. Akceptujte, že dieťa nebude vždy chcieť hovoriť o svojich emóciách. Potreba konverzácie / zábavy o smrti často prichádza v niekoľkých fázach.

Dieťa sa vráti k tejto téme, pripravené na skutočnosť, že téma smrti po nejakom mute sa vráti (aj pri hre, kresbách - čo, ako som už povedal, je prirodzeným spôsobom práce dieťaťa cez ťažké témy).

Rodičia často skrývajú svoje emócie pred svojimi deťmi. Popieranie pocitov. Zbytočné, pretože týmto spôsobom rodič dáva signál, že sa nič nestalo. Téma smrti sa stáva tabuizovaným predmetom a dieťa sa učí, že je potrebné potlačiť emócie, ktoré môžu ovplyvniť postoj dieťaťa k odstúpeniu od zmluvy a brzdiť jeho ďalší rozvoj. Plač rodiča dáva dieťaťu povolenie vyjadriť emócie. Dajte dieťaťu pocit bezpečia - zabezpečte, aby rodina naďalej existovala a aby rodič, ktorý zostal s dieťaťom, bol zdravý a staral sa o neho. Porozprávajte sa s dieťaťom o zosnulom, keď to potrebuje. Je to prirodzený spôsob riešenia straty a smútku. Stojí za to ukázať dieťaťu, že teraz cítime bolesť, ale časom sa bude znižovať. A aj keď je veľa smútku, budú dni, keď bude rodina opäť veselá.

Hovorte o nebi, živote po živote?
J.G.: Katolícke náboženstvo v skutočnosti dáva príležitosť vysvetliť aspoň čiastočné tajomstvo smrti a života. Prezentácia vášho dieťaťa víziou lepšieho miesta, kam zamilovaná osoba odišla, môže vyvolať túžbu pripojiť sa. Ale náboženstvo tiež hovorí, že Boh rozhoduje o tom, kto a kedy ide. Ak máme hlboké korene v katolíckej kultúre, môžete ísť za priateľom kňaza, ktorý má dobrý kontakt s deťmi, požiadať o pomoc pri vysvetľovaní tejto záležitosti dieťaťu.
Je potrebné naučiť dieťa, že nie všetky otázky sú zodpovedané rodičom a inými ľuďmi. Je ťažké vysvetliť, najmä ak rodič alebo súrodenec zomrie v mladom veku.

Je užitočné pre deti vysvetliť, že všetko, čo životy jedného dňa zomrú. Aj keď je telo mŕtve a nemôžete ho objať, stále žije v nás, v našich spomienkach a myšlienkach.

Smrť milovanej osoby je veľmi náročná skúsenosť. Je dobré skrotiť svoje dieťa touto témou na trocha menších príkladoch. Pozorovanie prírody (rastliny ožívajú a umierajú), smrť spoločenských zvierat.
Oplatí sa podporiť vyššie uvedenú rozprávkovú literatúru, ktorá môže byť ospravedlnením na vyzdvihnutie tejto témy (ak sa neobjaví priamo v prostredí dieťaťa), kľúčom k jemnému skroteniu dieťaťa s témou straty a o tom, ako o tom premýšľať, čo zažívate a čo ho trochu uľahčuje. jej skúsenosť.

Ako na tieto slová odpovedať: „Mami, nechcem, aby si zomrel. Sľub, že nezomrieš ... “
J.G.: Je ťažké splniť taký sľub ... a ešte ťažšie povedať v takom okamihu, že smrť ovplyvní každého z nás. Povedal by som: „Mám v úmysle žiť dlho. Postarám sa o seba, som zdravý a chcem mať veľa príležitostí hrať s vami, kresliť a baviť sa. ““

Kedy je potrebná návšteva psychológa?
J.G.: Určite nie v krátkom čase od okamihu smrti, pretože je ťažké posúdiť, čo je prirodzená reakcia v situácii smútku a čo nie. Nemalo by sa báť typu reakcie, ale intenzity jej skúsenosti.
V prípade batoľat, ak si všimneme, že dieťa niekoľko mesiacov neprestajne odmieta smrť, predstiera, že sa nič nestalo, ak sa viní zo smrti napriek vysvetleniam dospelých, cíti sa zbytočne, ak prestane zasahovať do existujúcich záujmov, neustále pociťuje smútok. Nadmerná apatia, abstinencia alebo podráždenosť, agresia, neustály hnev na zosnulého alebo rodinu môžu byť znepokojujúce, ak sa dieťa nezaoberá hrou, je to signál, ako kontaktovať špecialistu. Takéto rozhodnutie stojí za zváženie aj v prípade, že somatické príznaky, ktoré som už spomenul, nezmiznú.

Ak je téma pre nás veľmi ťažká a my naozaj nemáme silu hovoriť s dieťaťom o smrti milovanej osoby, čo môžeme aby sa vaše batoľa necítilo stratené a odmietnuté?
J.G.: Keď zomrel milovaný človek, zvyčajne je tiež blízkym človekom pre ostatných členov rodiny a celá rodina prežíva smútok. Niekedy je bolesť po strate vášho manžela silná, u dospelých sa môže vyskytnúť ťažká dlhodobá depresia. Je pre neho ťažké vyrovnať sa s jeho emóciami, stiahne sa, je emocionálne neprístupný. V dôsledku toho sa batoľa cíti odmietnuté a osamelé tak rodičom, ktorý zomrel, ako aj tým, ktorý zostal. Rodič sa môže cítiť vinný, pretože zanedbáva starostlivosť o dieťa. V takejto situácii by ste sa mali realisticky pozrieť na svoje vlastné schopnosti a nechať sa zažiť smútok, byť nejaký čas v zlej emocionálnej podobe. Pomoc, ktorú môže rodič poskytnúť dieťaťu, je tiež povolenie spoliehať sa na pomoc druhých na určitý čas. Pri pohľade na rodinu, priateľov alebo blízkych susedov, niekoho, kto sa bude starať o emócie dieťaťa, mu pomôže prejsť určitým štádiom smútku, až kým rodič nebude schopný zvládnuť svoju bolesť.

Dieťa by malo byť úprimne povedané, že ide o ťažké chvíle pre rodiča a nemôže sa o dieťa postarať tak, ako by chcel. Musí sa zabezpečiť, aby to nebola chyba dieťaťa a aby sa rodič teraz pokúšal pomôcť sám sebe a bol nejaký čas smutný, ale aby to prešlo a o chvíľu sa rodič bude môcť o dieťa znova plne postarať. Tento prístup rodiča ukazuje dieťaťu, že rodič aj on, zažívajú veľmi ťažké okamihy, že majú právo cítiť a prejavovať bolesť a smútok, ktorý sám o sebe už má terapeutické vlastnosti.

Rodič, ktorý chce dieťa chrániť pred nebezpečenstvom, mu môže vniesť strach. Takéto situácie je potrebné si uvedomiť a ak je pre nás ťažké vysporiadať sa s nimi, stojí za to, aby rodič konzultoval psychológa, psychoterapeuta alebo psychiatra.

Joanna Giereło
Psychológ, detský a mládežnícky terapeut v terapeutickom centre DIALOG. Každý deň vedie individuálne psychoterapeutické a psychoedukačné kurzy pre deti a mládež, psychologickú diagnostiku, psychologické poradenstvo a podporu pre rodičov.